Как заставить дочь ухаживать за матерью

Самое важное по теме: "Как заставить дочь ухаживать за матерью" с профессиональными комментариями. Если вы в процессе чтения не нашли ответ на интересующий вопрос или сомневаетесь, то его всегда можно задать дежурному юристу.

Можно ли заставить ухаживать за матерью-инвалидом двух других дочерей?

Здравствуйте. Согласно ст.87 СК РФ

1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.

2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.

3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.

4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.

5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.

Дочь, у которой прописана ваша мама, имеет право обратиться в суд за взысканием с других двух дочерей алиментов на её содержание. Ухаживать практически заставить нельзя. Желание ухаживать от этого не появится.

Как заставить дочь ухаживать за матерью инвалидом?

Матери 95 лет. Инвалид 1 группы. Сейчас прооперирована по поводу перелома бедра, поэтому требуется постоянный уход. Проживает в квартире сестры, где и прописана. 5 лет назад от своей доли при приватизации отказалась в пользу внучки, поскольку на тот момент тоже была после перелома и не рассчитывали на долгую жизнь. В квартире проживает вместе с ней только внучка. Сестра проживает в доме мужа уже 35 лет. У меня нет возможности взять к себе мать, поскольку имею мужа, двух дочерей и троих внуков, которые своего жилья не имеют. На 4 летних месяца я всегда забирала мать на дачу. Зимой регулярно приходила помогать. Сейчас сестра делить поровну уход за лежачей матерью практически отказывается.

Мы с сестрой пенсионерки и у обеих пенсии 6 тыс.

Существуют ли реальные способы заставить дочь обеспечить уход за инвалидом-матерью, если она уклоняется от этой обязанности?

Как заставить внучку ухаживать за бабушкой

В квартире у бабушки опекуна прописаны две совершеннолетние внучки. Сейчас за бабушкой нужен уход, одна внучка отказывается ухаживать и оплачивать коммуналку, как можно ее что то заставить делать.

Бабушка вправе обратиться в суд за взысканием с внучки денежных средств (алиментов) на свое содержание. Согласно статье 95 СК РФ, нетрудоспособные нуждающиеся в помощи дедушка и бабушка в случае невозможности получения содержания от своих совершеннолетних трудоспособных детей или от супруга (бывшего супруга) имеют право требовать в судебном порядке получения алиментов от своих трудоспособных совершеннолетних внуков, обладающих необходимыми для этого средствами. Обязать внучку ухаживать за бабушкой невозможно — закон такого способа защиты прав не предусматривает. Такие дела.

Спасибо за полезный совет!

Здравствуйте. Ответ выше тоже актуален, но хочу предоставить альтернативную версию. Не простой вопрос, не столько юридический, как психологический. А чем внучка занимается, учится, работает? Нужно обратить внимание, какие взаимоотношения между внучкой и бабушкой. Прошу заметить, какие бы ссоры не случались между людьми или недопонимания, в большинстве случаев всегда выигрывает «компромисс» если измерять в процентном соотношении. Стоит взвесить за и против, а иногда и отказаться, чтобы заполучить желаемое в человеческом бытие. Родственные отношения — это всегда не просто. Может вам не стоит обращаться именно к закону.

Дочь отказалась ухаживать за престарелой матерью

Бабушке 83 года, она в неадекватном состоянии. Нуждается в постоянном уходе. Есть сын 55 лет(мой муж) и дочь 58 лет. Дочь отказалась от помощи в уходе за матерью.Обиделась на нее за то,как мать распорядилась квартирой.

В 3-х.к.кв 50 м.кв. жили мама, папа, дочь и сын. Дочь вышла замуж и мама купила ей квартиру 3-х.к. 100 м.кв., она выписалась из родительской. Это было давно.Папа умер. Родительская квартира была приватизирована на мать и сына. Мать отказалась от своей доли в пользу сына.Таким образом, сын(мой муж) стал единственным владельцем.

Но в этой квартире более 20 лет проживала племянница мужа. Дочь сестры от второго брака.Когда сестра вышла замуж третий раз , она отправила дочку к бабушке и считала, что мой муж должен выделить ей долю в квартире.А так как муж этого не сделал, она отказалась от матери, не общалась с ней последние 3 года. Муж оформил опеку над матерью,3 года не мог работать т.к. не с кем ее оставить.Мы живем в моей квартире, а свою он сдает в аренду. В 2013г. я осталась без работы. У нас несовершеннолетний сын. Выход из ситуации -брать маму к себе по очереди (дочь и сын) на 3 или 6 месяцев. Нам еще до пенсии надо доработать, сына вырастить.На мои разговоры о гражданском долге детей перед престарелыми родителями- вспоминает мамину квартиру,ссылается что брат(мой муж) опекун,а у нее обязанности перед матерью нет, на контакт не идет. Т.е. по человечески, по-совести вопрос не решается. Какие есть меры воздействия по закону? Можно ли принудительно обязать дочь принимать участие в уходе за матерью?

Как заставить дочь ухаживать за матерью

1184 юриста сейчас на сайте

Добрый день! Хочу спросить у Вас совета. У престарелой матери 2-е детей: сын и дочь (от разных мужей).Мать подарила 2 квартиры и дачу дочери. В одной из квартир живёт дочь с семьёй, а другая находится в 170 км от места жительства дочери и в ней проживает мать. В одном городе с матерью живёт сын со своей семьёй. Все вопросы матери решает он. В последнее время у старушки не всё в порядке с головой. Сын предлагает сестре забрать мать к себе или отдать в дом престарелых. Но та наотрез отказывается от обоих вариантов. Её устраивает данное положение. ( Сын состоит на учёте в наркологическом кабинете ) Как можно обязать дочь ухаживать за матерью или это невозможно? Ответы юристов (1)Здравствуйте! В части алиментов, можно требовать в судебном порядке. Согласно ст. 87 СК РФ:

Консультация юриста онлайн Ответ на сайте в течение 15 минут Задать вопрос

1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.

1184 юриста сейчас на сайте

Читайте так же:  Платят ли за лифт жители первых этажей

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 43 года. Я с мамой (78 лет на данный момент) 7 лет назад продала свою кварту в другом городе, для помощи двоюродному брату для ухода за его родителями отцом и родной сестрой моей мамы.

Мы сделали продажу своей квартиры и соответственно куплю продажи квартиры тёти на условиях 9/10 долей в квартире мои,а 1/10 доли- тёти. Тёте на данный момент 88 лет, она не ходит, тк. к имеет заболевание связанное с ногами и соответственно деменцию.

Моя мама (78 лет) тоже страдает болезнью Альцгеймера. Им постоянно требуется внимание и надзор за приёмом лекарственных препаратов и просто уход, т. к.

я постоянно на работе. Я со своей родной сестрой(нас у мамы двое) приезжаем к ним, ходим в магазины, покупаем всё необходимое, готовим еду, т. к.

они самостоятельно не могут этого уже делать, стираем, купаем их. Брат (сын тёти) совершенно не помогает нам толком ни в чем и приезжает к ним совсем редко. Возможно нужно нанимать сиделку за их обоюдным присмотром.

Он имеет собственный бизнес. Что мне нужно сделать,чтобы 1/10 доли после смерти тёти отошла ко мне и как заставить брата помогать своей маме ,т. к забирать он её к себе не собирается!

Консультация юриста онлайн Ответ на сайте в течение 15 минут Задать вопрос

Ответы юристов (2)Добрый вечер, Ольга! Согласно ст.38 Конституции РФ трудоспособные дети, достигшие 18 лет, должны заботиться о нетрудоспособных родителях. С этим положением Конституции корреспондируют соответствующие нормы семейного законодательства. Так, согласно п. 1 ст. 87 СК трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. Исходя из этого, согласно нормам семейного законодательства, может быть заключено соглашение об уплате алиментов, либо алиментное обязательство может быть наложено судом.

В соответствии со статьёй 87 СК РФ трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. Важно при этом, чтобы дети были не только совершеннолетние, но и трудоспособные. Так нельзя взыскать алименты с детей хотя и совершеннолетних, но являющихся инвалидами. Также родители должны быть нетрудоспособными, т. е. пенсионерами по возрасту или инвалидами. Кроме того, родители должны нуждаться в данном содержании. Поскольку, если все условия соблюдены, но родители в материальном плане живут лучше чем дети и, по сути, не нуждаются в помощи от детей, то в назначении алиментов может быть отказано.

Возможно заключения соглашения между родителями и детьми, в котором они определят размер, условия и порядок выплаты алиментов.

Если же к соглашению прийти не удастся, то алименты на содержание нетрудоспособных родителей можно взыскать в суде. В этом случае суд назначает алименты в твёрдой денежной сумме, размер алиментов определяется исходя из материального и семейного положения сторон. Определяя размер алиментов, суд может учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя, независимо от того ко всем или нет предъявлены исковые требования о взыскании алиментов.

Например, у гражданина трое совершеннолетних трудоспособных детей, но он подал иск только на одного. Суд установил, что гражданину требуется содержание в размере 6 тыс. рублей, но поскольку детей у гражданина трое, а иск предъявлен к одному, то суд может разделить 6 тыс.

р. на троих и взыскать с ответчика только 2 тыс. рублей.

Стоит отметить, что дети могут быть освобождены от уплаты алиментов родителю, если в суде будет установлено, что сам родитель уклонялся от исполнения родительских обязанностей. Дети освобождаются от содержания родителей лишённых родительских прав. Ольга, если у вас остались вопросы, задавайте, с радостью отвечу.

Также вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!

Как заставить дочь ухаживать за матерью?

Главная » Ответы на вопросы читателей » Как заставить дочь ухаживать за матерью?

Вопрос от Калинкиной Евдокии Лукьяновны

г. Липецк, Липецкой области

Я уже пожилой человек (81 год). Так как являюсь инвалидом 2 группы, не могу сама себя обслуживать. Я мать двоих взрослых детей. Если сын иногда навещает меня, то дочь совершенно забыла свою старую мать. И это несмотря на то, что я растила ее детей, всегда помогала и поддерживала. Подскажите, как хотя бы на законодательном уровне, заставить дочь помогать старой матери?

Ответ

Взрослые, трудоспособные дети должны ухаживать и содержать родителей, которые не могут себя обслуживать, являются нетрудоспособными (ст. 87 Семейного кодекса РФ).

[2]

Если дети не выполняют своих законных обязанностей перед родителями, с них будут взыскиваться алименты. Такая процедура происходит в судебном порядке. При этом учитывается материальное, финансовое и семейное положение родителей и детей. Ежемесячно дети должны переводить родителям определенную сумму.

Что делать в вашей ситуации? Напишите заявление в суд. Оно подается в судебную инстанцию по месту жительства. В иске укажите требование взыскать с совершеннолетней трудоспособной дочери алименты.

Исковое заявление должно сопровождаться документами, которые свидетельствуют о вашем возрасте, родстве с ответчиком, а также справками о доходах и расходах.

Если у вас есть вопросы, задайте их в форму ниже, мы ответим в кратчайший срок.

Дорогие читатели нашего сайта! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн консультанта справа. Это быстро и бесплатно ! Или позвоните нам по телефонам:

8 (499) 322-73-27

Москва, Московская область

8 (812) 507-82-87

Санкт-Петербург, Ленинградская область

8 (800) 551-71-02

Федеральный номер для других регионов России

Если ваш вопрос объемный и его лучше задать в письменном виде, то в конце статьи есть специальная форма, куда вы можете его написать и мы передадим ваш вопрос юристу, специализирующемуся именно на вашей проблеме. Пишите! Мы поможем решить вашу юридическую проблему.

Читайте так же:  Прописка в снт

Как по закону обязать дочь ухаживать за матерью?

Подскажите пожалуйста. Дочь -68 лет, живет отдельно, не хочет ухаживать за матерью — 94 года, которая живет одна буквально через дорогу .
Приходит один раз в день внук -приносит ужин, утром приходят их соц. защиты кормят. Иногда целый день не приходят, сваливая на соц. защиту.
Квартира перейдет в собственность дочери.
Что делать?
Как по закону обязать дочь ухаживать за матерью?

Обработано вопросов: 31
Отзывы: 5

Татьяна, здравствуйте! Совершеннолетние дети обязаны заботиться о родителях. Можно попробовать обратиться в органы опеки, а потом в суд. Если есть возможность, возможно еще и написать завещание, не включая туда дочь.

Обработано вопросов: 122
Отзывы: 8

Добрый день! Татьяна, нерадивую дочь можно обязать выплачивать алименты, в соответствии со статьей 87 СК РФ, кроме того, в судебном порядке, в соответствии со ст. 177 СК РФ, её можно будет лишить наследства по причине того, что она не ухаживала за матерью и/или не выплачивала ей алименты

Как заставить дочь ухаживать за своей матерью?

Такая ситуация.моей бабушке 74 года.когда дедушка умер.моя мама забрала бабушку к себе в город.на сьемную квартиру.в тот момент мой отец был при смерти.мама ухаживала как и за бабушкой так и за мужем.работала до последнего что бы как то прожить.бабушка с каждым годом все хуже.врачи надежды не дали.итог такой что она уже ни кого не помнит,ни кого не узнает.и не может сама за собой ухаживать.у моей мамы есть родная сестра.они с мамой договорились что по году будут держать бабушку у себя.сестра мамы продержала бабушку 11 месяцев и снова отправила к маме.мама моя ухаживает за бабушкой уже 1.5 года.т.к у моей мамы ,нет своего жилья и она не имеет возможности выйти на работу.т.к бабушку нельзя оставить одну.одной пенсии не хватает на проживание.дочь отказалась от матери в устной форме и забирать ее не собирается.!как поступить моей маме в данной ситуации.договоренности письменной не было.

Ответы юристов ( 1 )

Видео (кликните для воспроизведения).

Семейное законодательство предписывает, что трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.

Однако заставить именно ухаживать за бабушкой сестру Вашей мамы у Вас не получится — законом такая возможность не предусмотрено, да и принудительного исполнения здесь добиться не получится.

При этом законом предусмотрено, что

При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.

Т.е. на содержание бабушки со второй дочери могут быть взысканы алименты, которые можно было бы потратить на сиделку или иные необходимые для бабушки нужды.

Но у Вас имеется одна существенная проблема:

врачи надежды не дали.итог такой что она уже ни кого не помнит, ни кого не узнает.и не может сама за собой ухаживать
Светлана

Это означает, что от бабушки Вы даже не сможете получить доверенность, чтобы от её имени обратиться в суд. Для того, чтобы это стало возможно, Вашей маме сначала нужно обратиться в суд и признать бабушку недееспособной, после чего мама может быть назначена её опекуном и тогда уже сможет сама обратиться в суд к сестре с иском о взыскании алиментов. К сожалению, на все это уйдет много времени, но другого правового пути в данной ситуации предложить нельзя.

Мама постарела. А сестра считает, что ухаживать за ней должна только я, а не она.

Мама вырастила нас с сетрой одна. Я всегда была маминой дочкой; сестра — старшая,ей любви доставалось меньше. Но жизнь у нее сложилась более благополучно — она счастливо замужем, они «два сапога — пара». Я развелась и несколько неудачных романов. В общем-классика жанра — созависимость с мамой и все вытекающие вроде неустроенной личной жизни.
Сейчас маме за 80. За ней нужен уход-в магазин сходить, дома прибраться.
Я почти всегда жила с ней — но, в конце концов, поняла, что делала неправильно — и хоть сейчас, но нужно как-то заняться и своей жизнью — по крайней мере, жить отдельно. А маме либо приходить помогать, либо плюс еще нанять сиделку.

Тут сестра с мужем переехали в другой город — я тоже всю жизнь мечтала переехать с севера — и потянулась за ними -продала квартиру, купила в часе езды от родственников другую — и маму перевезла. Мы пока опять вдвоем, но я планирую купить себе отдельное жилье.
Встает вопрос помощи маме.
И тут оказалось, что сестра с ее мужем помогать не собираются — ни деньгами, ни просто помощью, мотивируя это тем, что так как я всегда с ней жила, то я с ней и должна остаться до конца. Плюс сестра и ее муж были категорически против того, чтобы я перевозила маму — объясняя это тем, что ей лучше в привычной среде и переезд в таком возрасте не нужен. А подоплекой звучало:»мы свалили от вас, а ты опять приперла это бремя»

Я никак не могла понять — неужели оставить маму за 2000 км было бы лучшим вариантом?

Все-таки, выслушав кучу аргументов сестры, которые не выдерживали никакой критики («вот если ты ее сюда перевезла — ты и ухаживай», «ты всю жизнь с ней была — ты и продолжай», «вот если бы ты не переехала, мы бы помогали»), я, кажется докопалась до истинной причины. Очень гадкой. Они считают, что раз я живу с мамой (читай — трачу ее пенсию), то они не должны давать денег на уход. Достаточно того, что есть ее пенсия.
(Для справки: естественно, я работаю, и обеспечиваю маму всем необходимым. Чтобы отмести предположения, что я на ее пенсию живу.)
Я запуталась совсем. Психолог сказал, что нужно найти компромисс с родственниками по поводу разделения обязанностей. Но они совершенно другого мнения — это только моя обязанность-и все тут.
Не знаю, что делать. Плюнуть, скорее всего, и самой решать проблему. Ужас, конечно, не ожидала такого от сестры никогда.

Читайте так же:  Как проверить наличие судимости у человека по фамилии

Взрослые дети, ухаживая за больными родителями, часто оказываются в социальной изоляции

Энергия членов семей, интенсивный уход и реанимационные мероприятия могут увеличить продолжительность жизни тяжелобольных и престарелых родителей от нескольких лет до десятилетий. Однако подобная плата на пути к долгожительству оказывается запредельно тяжелой для самих детей. И вряд ли сами родители, находясь в осознанности, готовы принимать эти подвиги младшего поколения.

В последнее время у меня и моих коллег стали чаще наблюдаться обращения за помощью 40-летних клиентов, которые испытывают сильнейшее чувство вины, поскольку они переложили бремя ответственности по уходу за своими больными и престарелыми родителями на родных, сиделок, либо определили их в дома престарелых.

Обычно помощь и поддержку друг другу должны оказывать супруги, но когда один из них уходит в ходе развода или смерти, то социум и мораль навязывают мнение, что теперь взрослые дети обязаны заботиться о старых и больных родителях также сильно, как они заботились о собственных детях. При этом взрослый человек, находящийся под влиянием подобных общественных концепций, подает в тяжелейшую ситуацию, поскольку с одной стороны он должен работать и обеспечивать семью, заботиться о собственных детях и жене, а вместо этого он разворачивается назад и отдает время, силы, мысли больным. Он становится как бы распятым.

«Мой отец несколько лет ухаживал за своей парализованной матерью пока она не умерла. Он был потерян для семьи. даже если он был с нами, его мысли были там — возле больной матери. Это было ужасно. И когда мама умерла, нам всем через какое-то время стало легче» — такие истории мы, психологи слышим слишком часто.

С ростом продолжительности жизни и обвальным ростом сердечно-сосудистых, онкологических и других психосоматических заболеваний все большее число людей к концу своей жизни перестает обслуживать себя.

Еще в 20 веке в России проблема опеки и уход детей за престарелыми и немощными родителями не была столь остра. Люди в ходе войн, репрессий, плохого развития медицины редко когда доживали до возраста при котором они теряли трудоспособность, не могли ходить и обслуживать себя.. Причем раньше несколько поколений жили в больших семьях и у пожилых людей было больше возможностей, пока они были в силах, воспитывать и присматривать за внуками. Соответственно, когда уже они нуждались в опеке, им эту помощь предоставляли — в рамках негласного договора между поколениями. Балансы соблюдались.

В современных семьях, где члены поколений, как правило живут отдельно и разделены не только географически, подобные отношения затруднительны, не говоря уже о том, что разводы и малое количество детей делают процесс опеки весьма тяжелым.

О вторичной выгоде

Для России, в силу низкого уровня рождаемости и высокого числа разводов эта проблема стала просто чудовищной по своему влиянию на жизнь миллионов россиян, ведь за каждым таким актом героического самопожертования, когда взрослый сын, а чаще всего дочь или невестка с головой уходят в процесс по поддержанию жизнеспособности в умирающего человека лежат сломанные судьбы самих «спасателей».

Порой мы видим, что сыновья часто бывают не готовы посвятить значительную часть своего времени уходу за престарелыми родителями. И тогда эстафету мученичества могут брать невестки, «спасатели» мужа, но для которых эта ноша оказывается еще более тяжелым испытанием, поскольку в этом случае жена берет на себя слишком много тяжелого из рода своего мужа. Чего она брать не должна в принципе, поскольку ее задача не смотреть назад на агонию и смерть, а нести любовь детям и мужу, продолжать служение. Не прошлому, а будущему — в лице своих детей.

С другой стороны мы всегда выясняем в таких случаях — а где здесь вторичная выгода? Насколько велико желание клиента почувствовать себя в глаза социума мученицей? Получить одобрение своих действий у родственников и знакомых (ведь общество безусловно одобряет подобное самопожертвование, поскольку у каждого есть страх болезни, одиночества и смерти)? Или, может быть это шаг для того, чтобы отвлечь внимание от трескающегося собственного брака? Откуда взялось это чувство вины?

При этом гамма чувств, которые испытывают клиенты, даже которые смогли правильно организовать уход с помощью сиделок и медперсонала (у которых есть на это средства), весьма обширна.

Прежде всего это чувство вины и стоящий за ним слоеный и горький пирог других переживаний. Зачастую клиенты не могут канализировать эти чувства и мы видим, как они оказываются в группе риска психосоматики. Либо тяжелое, эти кванты непрожитых историй берут их дети, которые начинают неожиданно болеть. И здесь главное — найти в себе силы выплеснуть, а затем трансформировать эти переживания, чтобы не навредить себе и близким.

«Мне кажется, что я слишком мало даю своим родителям, я бываю у них редко, стараюсь не думать о них, потому что мне тяжело о них думать. Мне кажется, что я им даю слишком мало из того, что я бы мог дать, но у меня нет сил», — говорят клиенты.

Между тем, в психологии, в системном семейном подходе и особенно, в работах Берта Хеллингера со всей очевидностью мы получаем постоянные доказательства того, что взрослые дети не могут давать престарелым родителем того, что они дают своим детям. Это несопоставимо и невозможно. Собственные дети всегда будут в приоритете и это жизненные, системные законы (порядки), при нарушении которых взрослые дети, слишком много сил отдающие пожилым родителям, в ущерб своим детям, часто расплачиваются болезнями. Дети, даже сами став взрослыми не могут спасти родителей даже если они очень этого хотят. Особенно если их об этом не просят. И реку невозможно повернуть вспять и жизнь идет сверху вниз — от родителей к их детям, от детей — к своим детям. Родители дали главное — жизнь. Все остальное несопоставимо по значению. И дети могут только дальше нести жизнь уже своим детям.

Жизнь невозможно подбросить снизу вверх, ведь тут же прилетит назад нечто тяжелое. Которое может просто раздавить спасателя.

Другой вопрос, что мы можем сделать?

[1]

«Кто смог принять своих родителей, таких, какие они есть», говорит Хеллингер, «тот в ладу с собой, ощущает себя целым и обладает полнотой силы обоих родителей». Не принимая и не уважая родителей, человек не может уважать жизнь, которую он от них получил.

Но принятие идет не в образе парализованного и нередко уже плохо реагирующего на действительность больного человека, который зачастую, к ужасу родственников, меняется на глазах, а в образе мамы или папы, которые родили человека, что называется в полном расцвете своих сил и любви. Таким, каким родители глядят на нас со своих свадебных фотографий.

Читайте так же:  Исковое заявление на банк

И первое, над чем мы работаем, это над тем, чтобы разобрать на части чувство у клиентов и что за ними стоит.

Невротическая навязанная вина идет из роли спасателя, когда человек ощущает, что он якобы должен спасти своего папу и маму. Но постоянно находиться в роли спасателя невозможно, спасатель быстро перепрыгивает либо в роль агрессора, и часто агрессия направлена на себя (болезни). Либо в роль жертвы. И нередко ухаживающие за больными ощущают боли в позвоночнике и объясняют это поднятием тяжестей. На самом деле это другое. Ведь когда проблема ухода решается, то боли исчезают сами собой.

Мы смотрим, насколько велико подсознательное желание клиента «дополучить» любовь от родителей в этот период — невозможное во всех отношениях? И здесь важно помочь клиенту уйти из роли родителя своих родителей, что неизбежно происходит в таких ситуациях. Клиенту всегда будет полезно ощущение того, что он сын или дочь своих родителей, а не папа или даже дедушка, как нередко выходит в расстановках. Тогда беспорядка не будет.

В этот период мы рекомендуем клиентам сократить время и частоту общения с больными людьми и особенно активно позаботиться о ресурсе, о необходимости развернуться к себе, о регулярном и качественном отдыхе.

Ведь нередко не только сами больные, но и те, кто за ними ухаживает, оказываются в атмосфере изоляции, ощущая брошенность, покинутость и одиночество. Социум внешне одобряет мучеников, но одновременно избегает контактов с этой темой. Такая общественная шизофрения.

И правильная организация процесса помогает в подавляющем числе случаев. Необходимо попросить помощи у родственников, собрать их вместе и определить обязанности, время, обсудить финансовые вопросы. Как можно по-новому обеспечить уход с помощью тех же сиделок? Уход с помощью нанятых людей вообще может быть спасением в таких случаях, а кроме того, лишь в части случаев больным необходим круглосуточный уход.

И тогда переезд пожилых людей, с их согласия в дома престарелых может быть (для каждого конкретного случая) хорошим решением и ориентироваться в этом случае необходимо на мнение своей семьи, а не на социум. И хорошо если это будет коллегиальным и осознанным решением — прежде всего самого пожилого человека и его детей.

Как заставить дочь ухаживать за цветами (см. вн)?

Взрослая дочь говорит что любит цветы и разводит их в огромных количествах!

Но она за ними не ухаживает и превращает подоконники и комнаты в «кладбище» цветов!

Может не поливать, не пересаживает во время, не подкармливает никакими удобрениями!

Постоянно у нее что то укореняется в некрасивых пакетах!

Ссоры и скандалы уже не помогают! Говорили ей, чтоб остановилась хотя бы на 10 шт и растила красивые ухоженные растения!(которые должны цвести и радовать, а не стоять в полумертвом сстоянии. со словами а вдруг выживет!)

Квартира родителей! (родители живут летом на даче, бываем наездом!)

Что можно предпринять? Как заставить ее либо все выкинуть. либо навести порядок в своих «зарослях»?

Я думаю, что никакими «пряниками и кнутами» вы ее не приучите и не переучите.Оставьте дочь в покое.Ей самой надоест и случится одно из двух:

  • либо будет ухаживать за цветами
  • либо выкинет все цветы

[3]

Характер взрослого человека вы уже не переделаете.

Такие «не хорошие» привычки у своей дочери нужно было замечать с детства.И не запускать.А учить и показывать своим примером, как нужно, а как не стоит поступать.

Сейчас время уже,увы,ушло. Просто делайте вид, что не замечаете этого.И не заводите разговоры, скандалы, нравоучения, поучения и прочее по поводу цветов с дочерью.

Возможно, что она хочет ухаживать и растить цветы, но, бывает и такое, что человеку это просто не дано.

Желание внутри есть, а в реальности забывчивость и отношение спустя рукава.Возможно, что устает на работе.Всякое бывает.

У всех людей отношение к разным вещам разное.

Бывает, что у человека плохое настроение или мало общения,нет любви и «недолюбленность» в семье. И человек компенсирует это чем-то другим: кто-то идет в клубы и выпивает, кто-то ходит и занимается шопингом в магазинах, тратя деньги на ненужные вещи, а кто-то как ваша дочь просто хочет почувствовать любовь, покупая комнатные растения.

Не стоит дочь за это осуждать.

Ее стоит просто пожалеть и оставить в покое.

Должен ли мой парень ухаживать за матерью в ущерб собственной семье и жизни?

Столкнулась с такой проблемой. У меня есть молодой человек, долгое время вместе, планировали свадьбу. Но не так давно у его мамы начали проявляться симптомы психического расстройства. Проконсультировали у психиатра, какое-то время она лечились в психиатрической клинике, выписали, назначили лечение дома. Сейчас за ней нужно постоянно наблюдать, нельзя оставить одну, так как бывают приступы агрессии и галлюцинаций. И есть вероятность, что это хроническое, тогда, соответственно, уход нужен будет постоянно. У молодого человека отец работает, поэтому быть всегда дома он не может. Бабушка воспитывает 10-летнюю дочку сестры мамы и ухаживает за самой сестрой, так как у нее алкоголизм. То есть, жить с мамой молодого человека она тоже не может. Других близких родственников у семьи нет. Получается, что если придется ухаживать, то только моему молодому человеку.

Я не знаю, как быть мне в этой ситуации. Он говорит, что в этом случае у отношений нет перспектив, т.к. он, ухаживая за мамой, не сможет работать, и детей в такой обстановке не вырастишь. +у них квартира однокомнатная. Не хочет, как он говорит, портить мне жизнь такой проблемой. Я же люблю его и не могу бросить, не могу представить, что оставлю его в такой ситуации, для меня это предательство. Я не смогу простить себе, что он все это переживает, ухаживает за мамой, я просто исчезну из его жизни, и у меня будет все, а у него будет только мать, от которой нельзя отойти ни на секунду. И в то же время, ухаживая за ней, он не сможет содержать свою семью, а даже если мы как-то справимся с материальными трудностями, то ребенок с самого детства будет видеть психически нездоровую бабушку, у которой время от времени случаются приступы. Сиделку в нашем небольшом городе мы вряд ли найдем, да и, зная характер моего молодого человека, он вряд ли на это согласится. У меня самой доверия нет к этой идее.

Что делать и мне, и ему в этой ситуации, неужели уход за мамой значит отсутствие своей семьи или есть какой-то другой выход? Должен ли он ухаживать за матерью в ущерб собственной семье и жизни?

Читайте так же:  Порядок увольнения на испытательном сроке

Автор вопроса: Наталья Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Стельмашук Маргарита Сергеевна.

На протяжении всей своей жизни перед человеком постоянно встает вопрос выбора: с кем дружить, что надеть, за кого выйти замуж, поступить так или иначе? Остановившись на перепутье, мы должны выбрать одну дорогу и идти по ней, пожиная плоды собственного выбора.

Наталья, Вы оказались перед сложным выбором: оставить своего молодого человека или остаться с ним? И наверняка, Вы отдаете себе отчет в том, что, не смотря на различные точки зрения, выслушанные от окружающих и каким бы компетентным и профессиональным не был бы совет психолога, делать его (этот выбор) все равно Вам. И никому другому.

Если я правильно поняла и почувствовала Ваши переживания и боль, которыми пропитано письмо, для Вас совершенно немыслимо расстаться с любимым, оставив его в сложной жизненной ситуации. Вы пишите: «Я же люблю его и не могу бросить, не могу представить, что оставлю его в такой ситуации, для меня это предательство. Я не смогу простить себе, что он все это переживает, ухаживает за мамой, я просто исчезну из его жизни, и у меня будет все, а у него будет только мать, от которой нельзя отойти ни на секунду».

Наталья, на вопросы, которые Вы задаете: «Что делать и мне, и ему в этой ситуации, неужели уход за мамой значит отсутствие своей семьи или есть какой-то другой выход? Должен ли он ухаживать за матерью в ущерб собственной семье и жизни?», могут быть разные ответы.

По поводу первого вопроса. Выход есть всегда и из любой ситуации. Вот только один нюанс: нравится нам этот выход или нет. Наталья, Вы написали, что в семье Вашего молодого человека заняты абсолютно все. «Получается, что если придется ухаживать, то только моему молодому человеку». Но ведь наверняка он тоже учится или работает. Рискну предположить, что отца и бабушку Вашего молодого человека вряд ли порадует такая перспектива для сына и внука: превратиться в круглосуточную сиделку. Беда общая и справляться надо всем вместе, не возлагая всё на одни плечи.

Вы пишите: «Сиделку в нашем небольшом городе мы вряд ли найдем, да и, зная характер моего молодого человека, он вряд ли на это согласится. У меня самой доверия нет к этой идее».

Не отказывайтесь от возможности прибегнуть к помощи сиделки. Это облегчило бы ситуацию. Даже в маленьком городке можно найти порядочного человека, если озадачиться поисками сиделки. Поговорите со своим любимым. Любить свою маму и ухаживать за ней, вовсе не означает, что надо принести свою жизнь в жертву.

По поводу второго вопроса. Думаю, Наталья, что Вы на него уже отвечали. Например, представив, что это Ваша мама или подумав, как бы Вы хотели, чтобы поступил Ваш сын. Но это Ваши ответы. А что отвечает на эти вопросы Ваш молодой человек?

Однако, Наталья, Вы совершенно правы беспокоясь о благополучии своих будущих детей и семьи. Решив остаться со своим молодым человеком, Вы примите на свои плечи немалый груз. И как бы там ни было, «взвесить» всё надо до начала пути. Ведь, вряд ли Вы будете счастливы вдвоем, если потом выяснится, что сложностей оказалось больше чем предполагалось любви.

Наталья, уверена, что Вы примите правильное решение и будете счастливы!

Как заставить дочь ухаживать за пристарелым родителем?

Проживаю со своей бабушкой в отдельной квартире. Ранее мы жили в коммунальной, которую расселили. У моей бабушки, ей 75 лет, есть две дочери. Одна живет в Финляндии, другая проживает в СПб. Я и бабушка живем в Л.О. В коммунальной квартире, у бабушки была своя комната, в которой были прописаны, младшая дочь (моя тетя), младший внук (мой двоюродный брат) и небольшую долю имела моя мама, после смерти дедушки. При расселении младшая дочь, ей 40-45 лет, отказалась брать бабушку с собой, моя мама уговорила меня взять бабушку с собой, т.к. ей нужен будет уход и внимание, т.к. она не молодеет. Я не могла отказать. За все то время что бабушка жила одна в комнате в коммуналке и за все то время что она живет со мной, младшая дочь, навещала ее от силы раз 5. Младшая дочь при расселении получила возможность приобрести однокомнатную квартиру, которую она сейчас сдает без договора аренды и не навещает свою маму, опираясь на то, что она не может приехать по ряду каких-то надуманных причин.

Сейчас мы ожидаем пополнения в семье, появятся сразу двое детей и все свое время будет нацелено именно на них. Предоставить надлежащий уход пожилому человеку, своей бабушке, я уже не смогу. У нее ухудшается здоровье, падает давление, ночами за ней надо наблюдать и помогать лекарствами. Я не смогу бросить новорожденных детей и поехать в больницу вместе с ней на скорой, если это понадобиться. Младшая дочь, на отрез, отказывается выполнять свои обязательства, забрать ее к себе, в ту самую однокомнатную квартиру и предоставить ей надлежащий уход. Нанять сиделку для нее, к сожалению не позволяют финансы, с учетом того что я не работаю, а нахожусь в декретном отпуске.

Видео (кликните для воспроизведения).

Что делать в такой ситуации, можно ли как-то обязать младшую дочь, забрать к себе бабушку и ухаживать за ней, как она и должна это делать?

Повторюсь, я ей с появлением детей не смогу обеспечить надлежащий уход.

Источники


  1. Ло, Реймонд Фен-Шуй и анализ судьбы; София, 2011. — 224 c.

  2. Иванов, И.И. Методические рекомендации по обращению в Европейский Суд по правам человека; новая юстиция, 2013. — 288 c.

  3. Образцов, В.А. Криминалистика. Курс лекций; М.: Право и закон, 2011. — 448 c.
  4. Иконы из собрания Церковно-археологического кабинета Московской Духовной Академии. — М.: PeNates-ПеНаты, Московская Православная Духовная Академия, 2015. — 32 c.
  5. Давыденко, Дмитрий Как избежать судебного разбирательства. Посредничество в бизнес-конфликтах / Дмитрий Давыденко. — М.: Секрет фирмы, 2014. — 168 c.
Как заставить дочь ухаживать за матерью
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here